当我第一次被诊断出患有阿斯伯格综合症时,我很害怕。听到我“与众不同”,我的大脑过去和将来都是与众不同的,我绝对没有感到宽慰。我感觉自己像是被判了无期徒刑——一种永远无法康复的晚期预后。剧透警告:我错了。

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《今日医学新闻》设计188bet投注网站;照片由亨利·杰克逊提供

在我十几岁的时候,我姐姐发现我有自残行为后,我就被确诊了。她立刻跑到我父母身边,向我扑去。我说告密,好像我还在为此怨恨她。然而,回想起来,我对她在她所看到的事情之后所做的事情既感激又永远抱歉。

我的自残行为是一种不健康的表现,是我极度渴望释放的强烈情感充血的表现。多年来,我一直压抑着自己无法正确处理的所有真实和微妙的情感,愤怒取代了因童年遭受持续无情欺凌而产生的伤害、恐惧、自我憎恨和悲伤。

我需要帮助,因为我清楚地做得很好。

我的父母带我的评估有两个精神科医生,谁及时确定我缺乏目光接触,我的大将风度和自我毁灭的行为,我们在会议期间讨论的账户放在我很舒服的“谱”。我疯狂的记忆这一天是我的妈妈在我的右边哭泣,我的父亲冷静地坐在我的左边,两个精神科医生用一个看起来像我们坐在的房间一样冷酷和黑暗。

我不知道——老实说,现在也不知道——关于我的情况。在参加了一个家庭治疗课程后,英国的国民保健服务(NHS)通过它儿童和青少年心理健康服务出院后,我没怎么想过这件事。

I started a band, lost my virginity (unrelated to the band), worked part-time at a supermarket (related to losing my virginity), experimented with drugs, and made friends with people I’m still as close with today as I was then.

我第一次觉得自己是“正常人”。在我的友谊中,我不用假装成另一个人,也不用事后怀疑自己说过的每一句话。我的成绩勉强够上大学。我花了一年的时间,在奥地利阿尔卑斯山的一家滑雪租赁店工作了6个月,每天早上醒来,就能看到窗外的群山,宿醉后还散发着臭味。生活很好。

我在大学通过我的课程挣扎,但我做到了。我在各种透支中排放了四个债务数据,但正如我写这一点,我只是一个远离债务的薪水。

我深深地爱上了他。我失去了爱,更痛苦。我忘了洗碗了。我交了很多朋友,也失去了一些。我在数百人面前演奏自己写的歌曲和诗歌。生活真的很美好。

在时间轴的这个点上,我将解释为什么我以谈论我的第一次诊断开始这篇文章,而不仅仅是我的诊断。事实证明,亚斯伯格症并没有像我希望的那样消失。

大约2年前,我开始有非常激烈,不自主,无法控制的崩溃。最初被我的关系崩溃引发,他们开始消耗我,并迅速成为几乎任何诱发负面情绪反应的情况的相当迅速的反应。它吓到了我,它吓到了我的伴侣。

这些崩溃会把我带到情感上非常黑暗的地方。它们也让我身心疲惫,有时会持续数小时,毫无征兆地停下来,一旦它们终于结束,我就会彻底崩溃。

现在,作为一个成熟的男人,我再次经历了这一切,很明显我需要帮助,因为这显然不会自己好转。

我有进一步的评估,并且考虑到它从未真正离开过,我已经提醒过我仍然有它。与精神科医生交谈后,我拿走了一些包含各种支持小组的联系方式的纸张,以及对我的病情的详细分析和确认。

说实话,我被摧毁了,我几乎甚至通过真诚和乐于助人的信息列表瞥了一眼。我不想得到帮助,我当然不想成为自闭症的其他人。

我把我的第一次诊断与我生命中非常黑暗的一段时期联系在一起,我觉得我已经迈出了巨大的步伐,让自己远离那个地方,远离我的诊断。

我认为阿斯伯格综合症是一个肮脏的词,不想和它有任何关系。我没有意识到的是,从这个角度看问题,只会让事情变得更糟。

我开始质疑一切:从我口中说出的每一个字,每一个举止,每一个想法,和每一个朋友的每一段关系。

由于我生命中的每一次违法,而且每次被欺负都是责备,每次都会责备,每一段时间都结束了,每次考试都会失败,以及每一个没有导致工作的工作或面试。

阿斯伯格让我这样做;阿斯伯格让我这样做。

我越讨厌它,它就越占据我的生活。我越恨它,就越恨我自己。

我的伴侣无法接受,我不能责怪她,我也不能。我又开始服用舍曲林——我从六年级一直服用舍曲林,在我20岁出头的时候又服用了一次——在情感上变得更加孤僻。崩溃已经停止了,药物也起作用了,但代价是我无法在非常有限的范围内处理和传达任何类型的情绪。

所有这一切发生了,因为我让我的病情消耗了我,我忘了我有瘦牌,而不是它有我。慢慢但肯定地,我开始努力了解自己并管理我的愤怒,加工它是真正的情感。

我脱掉了药物,并开始尽力锻炼身体,并尽可能地锻炼身体。当储存品牌方便面如此便宜时,这可能是困难的,但我也在努力努力控制,慢慢但肯定地致力于我的意志力和冲动控制。

我尽我所能控制我的催化作为压力情况的应对机制,并学习何时离开或处理可以让我离开的社交场合。这是一项正在进行的工作,但这一切都源于接受我有瘦牌和爱自己的人。

它是我的一部分;它成就了我,我爱我自己。

我有那么多值得骄傲的事,我有那么多想在我的人生中做的事。除了自爱,什么都不会对我有任何好处,而消极只会把我拉进我在几年前发现自己的那个坑。

生活就是关于臭氧和流动的。有些日子会很艰难,但其他日子将是美丽的。我在我生命中如此愉快的地方,现在回顾了2年前的感觉,几乎就像我甚至没有我经历过这种经历。

就好像我记得过去的生活,或者有人植入了自己的记忆进入我的大脑。对于那些思考,看,说话或与他人不同的人来说,生活可能会更困难,但这不是放弃的理由。它更有理由庆祝生活中较小的胜利,并更加努力地努力向自己证明,如果你不让它,你的情况不会定义你。

如果早上起床对你来说是一种成就,那就庆祝一下吧——但也许不是回到床上!如果和家人保持联系对你来说是一种成就,那就庆祝一下,但下次尽量不要再过6个月了!

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当我被诊断出患有Asperger的综合症时,两次,我觉得我曾经给过救生员。我来实现的是我只是给予了一生。一个人在世界历史或未来中没有其他人会经历过。就像其他人一样。