当我第一次被诊断为阿斯伯格综合症时,我很害怕。当我听到自己“与众不同”、我的大脑过去是、将来也会是与众不同时,我肯定不会松一口气。我感觉自己被判了无期徒刑——这是一个我永远无法康复的终末期诊断。剧透警告:我错了。

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《今日医学新闻》设计188bet投注网站;照片由亨利·杰克逊提供

在我十几岁的时候,我姐姐发现我有自残行为后,我就被诊断出了。她立刻跑到我父母那里告发了我。我说草,好像我还在为此怨恨她。然而,现在回想起来,我对她在亲眼所见之后所做的事,既感激又永远感到遗憾。

我的自残是强烈情感充塞的一种不健康表现,我是如此渴望释放这种情感。多年来,我一直压抑着自己无法正确处理的所有真实和微妙的情感,愤怒取代了童年被持续无情欺凌所带来的伤害、恐惧、自我憎恨和悲伤。

我需要帮助,因为很明显我一个人做得不好。

我的父母带我去看了两名精神病医生,他们很快认定,我缺乏眼神交流,我的一般举止,以及我们在治疗期间讨论的自我毁灭行为的描述,让我很舒服地处于“谱系”中。我对这一天最深刻的记忆是,妈妈在我的右边哭泣,爸爸平静地坐在我的左边,两个精神病医生盯着我,他们的眼神就像我们所坐的房间一样,又冷又暗。

我过去不知道,说实话,现在也不知道,我对自己的病情有那么多了解。在参加了英国国家医疗服务体系(NHS)的家庭治疗课程后儿童和青少年心理健康服务我出院了,之后也没怎么想这件事。

我成立了一个乐队,失去了我的童贞(与乐队无关),在超市做兼职(与失去我的童贞有关),尝试过毒品,和那些和我当时一样亲密的人交朋友。

我有生以来第一次觉得自己是“正常的”。在我的友谊中,我不觉得我必须假装成另一个人,或事后怀疑我所说的一切来适应。我的成绩勉强够上大学。我花了一年的时间,在奥地利阿尔卑斯山脉花了6个月的时间,在一家滑雪租赁店工作,每天早上醒来时,都能看到窗外的山景,还有一股臭烘烘的宿醉。生活很好。

我努力读完了大学的课程,但我做到了。我在各种透支中积累了四位数的债务,但就在我写这篇文章的时候,我离没有债务只差一份薪水了。

我深深地爱上了她。我不再爱你了,更加努力。我忘记洗餐具了。我交了很多朋友,也失去了一些。我在数百人面前演奏了我写的歌曲和诗歌。生活真的很美好。

在时间轴的这个点,我解释了为什么我以我的第一次诊断开始这篇文章,而不仅仅是我的诊断。事实证明,阿斯伯格综合症并没有像我希望的那样凭空消失。

大约两年前,我开始出现强烈的、不自觉的、无法控制的崩溃。最初是由我的感情破裂引发的,它们开始消耗我,并迅速成为几乎所有引发负面情绪反应的情况下的一个相当迅速的反应。我很害怕,我的搭档也很害怕。

这些崩溃会让我的情绪陷入非常黑暗的境地。它们在身体上和精神上都很累人,有时会持续几个小时,没有任何停止的迹象,一旦它们终于结束,我就彻底崩溃了。

现在,作为一个正在经历这一切的成年男子,很明显我需要帮助,因为这显然不会自行好转。

我做了进一步的评估,很快就被再次诊断为阿斯伯格综合症——或者,考虑到它从未真正消失,我被提醒我仍然患有阿斯伯格综合症。在与精神科医生交谈后,我拿走了一些纸,上面有各种支持团体的联系方式,以及对我的病情的详细分析和确认。

说实话,我很沮丧,我甚至没有浏览那些真诚而有帮助的信息。我不想寻求帮助,我当然也不想和自闭症患者在一起。

我把我的第一次诊断与我生命中非常黑暗的一段时期联系在一起,我觉得我好像迈出了巨大的步伐,让自己远离了那个地方,远离了我的诊断。

我觉得阿斯伯格综合症是个脏话,不想跟它扯上关系。我没有意识到的是,从这个角度看问题,只会让事情变得更糟。

我开始质疑一切:从我嘴里说出的每一个字,我的每一个言谈举止,我的每一个想法,我与每个朋友的每段关系。

我生活中的每一个缺点都是阿斯伯格综合症造成的,包括每次被欺负,每段感情的结束,每一次考试的失败,每一次求职或面试的失败。

阿斯伯格让我这么做;是阿斯伯格让我这么做的。

我越讨厌它,它就越占据我的生活。我越恨它,就越恨我自己。

我的伴侣无法接受,我也不能怪她,我也不能怪她。我再次开始服用舍曲林——我上完六年级,在20岁出头又服用了一次——我的情绪变得更加孤僻。崩溃已经停止了,药物也起作用了,但代价是我无法处理和表达超出非常有限范围的任何类型的情感。

所有这一切都是因为我让自己的病情吞噬了自己,我忘记了自己患有阿斯伯格综合症,而不是它影响了我。慢慢地但坚定地,我开始努力理解自己,控制自己的愤怒,把它当成真实的情绪来处理。

我停止了药物治疗,并开始尽我所能地锻炼和健康饮食。当商店品牌的方便面如此便宜时,这可能很难做到,但我也在努力锻炼自己的意志力和控制冲动——同样,缓慢但肯定。

我正在尽我所能控制自己的喝酒冲动,把它作为应对压力的一种机制,并学会何时离开或处理可能让我生气的社交场合。这是一项正在进行的工作,但这一切都源于我接受自己患有阿斯伯格综合症,并因此爱自己。

它是我的一部分;它造就了我,我爱我自己。

我有很多值得骄傲的事情,我有很多想要做的事情。除了自爱,什么都不会对我有好处,而消极只会把我带到几年前发现自己的那个坑里。

生活就是潮起潮落。有些日子会很艰难,但有些日子会很美好。现在我的生活状态很好,回想两年前我的感受,就好像经历过那种经历的人不是我一样。

就好像我记得过去的生活,或者有人植入了自己的记忆进入我的大脑。对于那些思考,看,说话或与他人不同的人来说,生活可能会更困难,但这不是放弃的理由。它更有理由庆祝生活中较小的胜利,并更加努力地努力向自己证明,如果你不让它,你的情况不会定义你。

如果早上起床对你来说是一项成就,那么就庆祝一下吧——只是不要回去睡觉!如果和你的家人保持联系对你来说是一项成就,那就庆祝一下,但下次尽量不要再离开它6个月!

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当我两次被诊断出患有阿斯伯格综合症时,我觉得自己好像被判了无期徒刑。我渐渐意识到,我只是被赋予了生命。这是历史上和未来世界上任何人都不会经历的。就像其他人一样。